Ecrire pour vous - Discours

Flash Player doit être installé pour visualiser ce fichier.
Image du Blog mumuland.centerblog.net
Source : mumuland.centerblog.net sur centerblog.



JOURNAL QUOTIDIEN (2)

***************



Lundi 21 décembre (19h47)

Depuis pas mal de jours, je n'ai plus écrit sur ce journal parce qu'à vrai dire, j'ai eu des ennuis. J'ai fait une cystite qui s'est transformée en pyélonéphrite, et je suis vraiment tombée très, très bas... J'ai atterri aux urgences avec quasiment 39° de fièvre et j'avais des frissons et des nausées non-stop depuis 4 jours. En fait, tout a commencé par une banale cystite mais j'ai pas fait d'ECBU tout de suite et j'ai juste pris du Cystiflash que m'avait donné ma pharmacienne. 6 jours plus tard, plus de symptômes, je vais au sport et là, ai-je fait une erreur ou pas, je fais travailler mes lombaires...
Dès le lendemain, frissons en continu et nausées à crever, plus faim du tout, je patiente et me dis que ça va passer... Que j'ai dû certainement me choper un virus... Mais ça continue et je touche le fond. Ni une, ni deux, je finis par aller à la pharmacie me prendre des bandelettes pour me tester et là, horreur, infection... Je fonce aux urgences et le médecin qui me reçoit me dit que c'est grave, je blêmis... Mais ensuite, il me dit, quand c'est pris à temps, ça se soigne, bref, on me fait un ECBU et là, plus de doute possible, j'ai une énorme infection qui est remontée aux reins... Bref, il me met immédiatement sous antibios (encore !!!) et me dit que dans 10 jours, normalement, tout sera rentré dans l'ordre et que la fièvre devrait tomber dans 48h et l'appétit revenir. Je rentre chez moi et je me sens vraiment très seule, complètement en bas, le moral dans les chaussettes et toujours ces nausées à crever...
Je ne veux pas poster sur mon site pour ne pas t'inquiéter mais je sais que j'ai eu très envie de raconter mes déboires... tellement j'étais mal. Au final, 48 h plus tard, effectivement, la fièvre tombe et l'appétit revient, je vais chercher mes résultats au labo et j'ai effectivement une monstrueuse infection des reins... mais le laborantin me dit que ça se soigne très bien et que les antibios que m'a donné le médecin sont à large spectre et adaptés aux bactéries qu'ils m'ont trouvées. J'ai donc terminé le traitement hier soir et j'espère vraiment que ça va aller, je n'ai plus de fièvre mais je suis encore fatiguée et surtout découragée parce que depuis trois, 4 mois, je n'arrête pas d'avoir des problèmes... A force de tout garder pour moi et d'avoir un entourage qui ne se soucie de moi pas plus que d'une quille et m'a laissé crever dans mon coin pendant ces 4 ans, et bien à la longue, c'est sûr que le corps finit un peu par craquer.
Et puis, il est vrai, que je n'en peux plus d'être séparée de toi mais surtout de garder en moi toutes ces émotions depuis maintenant plus de 4 ans avec toujours un doute, malgré tout, de me dire que j'espère que je ne me trompe pas sur ces visites et que c'est bien toi... Uniquement toi...
Mais rassure-toi mon Amour, je vais me relever et rebondir, j'ai retrouvé l'appétit et surtout je t'aime, je pense à toi et je n'aspire qu'à une chose, c'est de te retrouver...
J'espère que toi, de ton côté, ça va et que tu ne craques pas trop, que ta santé va bien et ton moral aussi bon que possible. Pour Noël, toujours aucune nouvelle de mes filles (c'est horrible...), par contre mon fils va venir avec ses enfants et sa femme et pour une fois, on m'a demandé ce que j'aimerais comme cadeau... Ca fait plaisir...
Bon, il ne faut pas que je me décourage... C'est sûrement toi derrière toutes ces visites... Et j'espère vraiment plus que tout que nous allons nous retrouver bientôt.
Je t'aime mon Amour et je t'embrasse...

Image du Blog mumuland.centerblog.net
Source : mumuland.centerblog.net sur centerblog.


Dimanche 3 janvier (17h05)


Voici le merveilleux temps que nous avons aujourd'hui au Chesnay...
Je résume : pluie, froid, vent...
D'une tristesse absolue...
Pluie : passe encore...
Froid : passe encore...
Mais le vent : je déteste...
Je déteste le vent... Depuis la tempête de l'an 2000, j'ai un stress post-traumatique sur le vent...

Ajoutés aux nombreux stress post-traumatiques depuis ma naissance...
Je suis donc complètement traumatisée...
Mais OUF, heureusement que j'ai du talent...
Ah, j'ai eu chaud...!!!

En attendant la suite de mes péripéties hautement philosophiques, mon Amour, je t'embrasse et je t'aime...



Jeudi 28 janvier (20h07)

Pas du tout le moral en ce moment car je te sens loin, super loin.... Et à nouveau, je me repose des tas de questions sur l'identité de la personne qui me visite. J'ai tellement peur que ça ne soit pas toi...
Et j'en peux tellement plus de cette attente qui n'en finit pas...
Si j'étais sûre à 100% que ce soit toi, ce serait plus facile à gérer mais j'ai toujours un  doute qui traine en moi car comment être sûre à 100%, avec pour seul indice, une courbe...
Depuis maintenant 4 ans et demi...
Tu me manques chaque jour un peu plus...
Et la vie qui passe...
Et surtout, je ne te vois plus nulle part.
Plus aucune photo de toi.
C'est ça qui m'inquiète le plus...
Bon, j'espère encore et toujours que c'est toi et que bientôt tu me diras réellement que c'est toi.
J'ai les larmes qui me montent aux yeux...
Mais je t'aime... et j'espère que tu prends bien soin de toi, mon Amour.
Et qu'on va bientôt se retrouver...

Image du Blog mumuland.centerblog.net
Source : mumuland.centerblog.net sur centerblog.
Je t'aime...

PS : je viens de voir "je t'aime encore plus qu'avant" à 20h, heure française, sous une provenance habituelle et là, je t'ai ressenti... Mais peut-être que c'est juste quelqu'un qui aime mes chansons et c'est tout.....???
Pfff... J'te jure je deviens complètement "zinzin"...
Bon, mon Amour adoré, je te fais mille bisous...



Lundi 1er mars (19h35)

Il est 19h35 à ma montre Seiko à Quartz et tu me manques à crever...
De plus en plus chaque jour, c'est simple...
Ca va faire bientôt 5 ans qu'on s'est rencontré, j'ai l'impression que c'était hier, c'est fou... et plus ça va, plus tu me manques...
Ca devient carrément invivable, en fait...
Et puis surtout, je ne te vois plus nulle part... donc même pas moyen de te suivre...
Ca fait une éternité que je ne t'ai pas vu...
Ma vie sans toi est vraiment très triste...
Surtout, j'espère encore une fois que je ne me trompe pas depuis maintenant plus de 4 ans et demi et que c'est bien toi qui vient me voir...
Parce que si je me trompais, ce serait la fin des haricots !!!

Bon, mon Amour, j'espère plus que tout que tu prends bien soin de toi.
Et qu'on va bientôt se retrouver...
Que tu vas bientôt me parler ou m'écrire ou je ne sais pas...
Je t'aime plus que tout...
Et je pense à toi tout le temps...
Bisous mon Amour...




Mercredi 30 mars (21h27)

J'espère que ça va, mon Amour, car je continue à ne te voir nulle part... Mais bon, je ne m'inquiète pas trop quand même et me dis qu'il doit certainement y avoir une raison professionnelle derrière.
D'ailleurs, tu as vu, j'ai enlevé les photos, bien que cela m'ait arraché le coeur, mais je l'ai fait pour ne pas te mettre en difficulté car je pense vraiment que c'est à cause de ça.
Tu me manques, tous les jours, tout le temps, bon bien sûr, ce n'est pas à m'arracher la tête en permanence mais j'ai des pics comme ce soir, où tu me manques à crever.
Où je vois défiler les jours, les mois et les années, maintenant...
Avec toujours cette absolue certitude de ton retour et cette totale incertitude  sur le "quand" de ton retour, si évidemment, encore une fois, toutes ces visites sont bien de toi.
C'est vraiment très dur, tu sais...
Mais je t'aime...
Donc, je n'ai pas le choix... que d'attendre en essayant de me faire du bien et en gérant ma souffrance du manque comme je peux.
Mais, crois-moi, c'est pas de la tarte...!


Je t'aime, mon Amour...
Prends bien soin de toi...

Image du Blog mumuland.centerblog.net
Source : mumuland.centerblog.net sur centerblog.



Lundi 16 mai (20h40)

Après deux journées complètement vides mais heureusement ponctuées de mini-signes, ce matin l'hémorragie sous trois provenances habituelles. Mais je remarque quand même que tu dois (si évidemment c'est toi tout ça) envoyer un pack car certaines pages n'existent plus, par exemple ma page "Edilivre" n'existe plus, donc ça, ça m'inquiète beaucoup car c'est marqué comme si la page avait été visitée.
Donc, si ça se trouve, c'est un robot... et c'est pas toi...
En même temps, je me dis (t'as vu un peu le nombre de questions que je me pose !!), il envoie un pack quand il n'a pas trop de temps où qu'il est peut-être avec ses enfants, donc pas disponible, mais pour marquer le coup et bien me montrer qu'il est là, hop 60 pages !!!
Ou plus...!!! Mais sans regarder forcément les pages par manque de disponibilité.
Toi, par exemple, tu sais que c'est moi, quand tu me visites.....
Mais moi, aucune certitude à part une courbe, des photos et des clics...
Ah au fait, mon Amour, je t'ai enfin revu en photo, et y'a pas à dire, j'ai vu que tu tenais mon stylo dans tes mains, j'étais tellement heureuse que j'ai agrandi la photo pour bien voir tes mains tenant mon stylo !!!

Tu vois à quel point je suis atteinte...!!! Ah, ah, ah...!!!
Bon, autrement, tu es sublimement beau, mais on voit quand même que tu as l'air d'en avoir marre et que tu n'en peux plus....
Comme moi, quoi...!!!
Ca devient invivable, je te jure...
Bon, mon Amour, je t'aime, ça de ce côté-là, rien n'a changé...
Et j'espère qu'on va bientôt se retrouver parce que ça commence à devenir très long...
Bisous mon Amour...



Dimanche 24 juillet (20h38)

Cela fait très longtemps que je n'ai pas écrit ici mais là, ce soir, j'en ressens le besoin car je n'ai pas trop le moral. Je vais te raconter :
Ce soir sur Facebook, un ancien copain à moi que j'avais rencontré sur Meetic, c'était bien avant de te connaître, vient me parler. Déjà en 2014, il était venu me parler et voulait absolument m'inviter à diner, moi, je n'en avais pas une grande envie et je lui avais dit qu'on verrait. Il est au courant de mon histoire comme un peu tout le monde autour de moi et là ce soir, il vient me demander de mes nouvelles. Donc, je lui en donne et il me demande où j'en suis dans mon histoire, donc je lui dis que ... ben pour l'instant, je suis toujours dans l'attente. Et là, sans même essayer de comprendre quoique ce soit, il me dit, je cite :
"il faut que tu arrêtes ça tout de suite, tu es dans une chimère"...
Je me dis, il a rien compris ou quoi ?
Donc, je lui ré-explique les choses, lui dit que tu n'es pas en France, que cela n'a pas du être facile pour toi non plus toute cette attente et que je pense que tu as traversé l'enfer comme moi.
Et le mec, qui ne comprend rien, me répond :
"Arrête tout ça, je te dis, tu vas tomber de haut. Il n'est pas là ton H., alors, ouvre les yeux !!!!"
Voilà la conversation résumée que j'ai eue avec lui, j'ai laissé tomber et j'ai fini par lui dire que je regrettais de m'être confiée à lui,  que les rencontres Meetic, décidément, n'ont aucune profondeur, que les gens ne t'écoutent même pas et t'entendent encore moins....
Et que tant que l'on n'a pas connu une véritable histoire d'amour et bien, les gens ne comprennent pas.... Je lui dis : pour parler ainsi, tu n'as sans doute jamais connu une véritable histoire d'amour parce que si c'était le cas, tu ne me parlerais pas ainsi.
Il faut dire qu'il ne t'arrive pas à la cheville, le pauvre garçon..... !!!
Bref, ça m'a bien mis le moral à terre et j'ai recommencé à me poser des questions : et si ce n'était pas toi ? Et si je me trompais ? Et si, et si....
Et puis, à nouveau, dans l'autre sens : non, c'est impossible, c'est forcément toi, ça ne peut être que toi...
Mais si j'avais un signe réel, ça m'aiderait beaucoup, genre un commentaire avec des choses écrites connues seulement de toi et de moi.
Au moins, je ne douterais plus...
Tu vas faire ça pour moi, mon Amour ??
En tout cas, sache que je t'aime par dessus tout, au delà de tout, envers et contre tout...en espérant qu'on va bientôt se retrouver car 5 ans, c'est très long....
Je t'embrasse, mon Amour.